AUTOSOUND

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » AUTOSOUND » Юмор » _Анекдоты_


_Анекдоты_

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул...
- Да, старина.. Хуже быть не может.
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык.

- Узнаете ли вы в подсyдимом человека, котоpый yгнал ваш автомобиль?
- Господин сyдья! После pечи адвоката я вообще не yвеpен, был ли y меня автомобиль...

В Темзе столкнулись два плавца.
- Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...

Муж и жена собираются в гости.
Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам!
- Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

К декану зашла старушка из расположенного неподалеку сада:
- Ваши студенты съели все яблоки в саду!
- Это, наверное, не студенты, а абитуриенты!
- Да нет, следы человеческие!

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!


Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.


Жена роется в шкафу:
- Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее.
- Не беспокойся, - успокаивает ее муж, - я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.

Владелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и наставляет нового работника:
- А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем неразборчиво.

В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

   

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Служащий уборщице:
- Где пыль со стола? У меня там были записаны важные телефоны.

Библиоманам на заметку.
Вышла в свет книга И.Сусанина "Сборник польских нецензурных выражений".

Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение:
"(Какая?)(что?) завела нас в (какой?) лес".

Комментатор:
- Ну а пока эстонский спринтер отрывается от старта...

0

2

Зaкoн Линчa:
Koгдa coбытия пpинимaют кpутoй oбopoт, вce cмывaютcя.

Pacшиpeниe зaкoнa Mэpфи, cдeлaннoe Гaттузo:
Heт тaкoй плoxoй cитуaции, кoтopaя нe мoглa бы cтaть eщe xужe.

Cлeдcтвиe Фapнcдикa из 5-гo cлeдcтвия:
Пocлe пoвopoтa coбытий oт плoxoгo к xудшeму цикл пoвтopитcя.

Pacшиpeнный зaкoн Mеpфи:
Ecли мoгут cлучитьcя нecкoлькo нeпpиятнocтeй, oни пpoиcxoдят в caмoй нeблaгoпpиятнoй пocлeдoвaтeльнocти.

0

3

20 сентября 2007
Новые анекдоты - основной выпуск
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!

- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее
  пугануть из-за угла ... дурак.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
  смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Рок-опера "Победа сборной России по баскетболу на ЧЕ". Хор опечаленных
испанцев в финале: "айя-я-я-я-яй купили негра, купили негра, купили
негра..."
 
Американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.

  обсуждение
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

В ответ на акцию МегаФона "Отправь SMS – посади дерево!" остальные
сотовые операторы совместно с правоохранительными органами анонсировали
акцию "Отправь SMS – посади шефа!"

Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой
девушки?
Только бутылка пива!

Маленькие хитрости. Чтобы у вас не было проблем при потере ключей от
квартиры, уходя из нее, не запирайте двери.
 
Обычная история - все началось с того, что он ее раздел, а кончилось
тем, что она ему сделала раздел имущества.
 
Демократия возникает тогда, когда появляется выбор из двух зол, и
достигает расцвета, когда появляется выбор из многих.
 
- А чего Березовского никак не поймают?
- А кто его подкидывал-то?
 
Детство – это сильнодействующий наркотик, который действует до тех пор,
пока ты не станешь взрослым.
 
Начальство дается в нагрузку к доходам, а теща - к расходам.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.

  обсуждение
- Что-то спать охота.
- Ну.. после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.

  обсуждение
В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.

  обсуждение
И вершина любви - это чудо великое петтинг...
 
В чем разница между приемником и преемником?

Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам
передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду
преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник -
молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не
собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...

0

4

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "мля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "уй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П***р штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. уй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на уй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

0

5

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Две подруги:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

0

6

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хрен его знает!!!

Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение чукчей:
- Берегите оленей, они дают нам еду...
- Берегите лес, он дает нам тепло...
- Берегите американцев, т.к. если американцы вымрут, то мы останемся единственным тупым народом на этой Земле...

0

7

http://kolobok.wrg.ru/smiles/user/KidRock_04.gif

0

8

ухахах....самы смишной анекдот это последний пост Дракулы))) йа плачу=)))))))))))))))))

0


Вы здесь » AUTOSOUND » Юмор » _Анекдоты_