AUTOSOUND

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » AUTOSOUND » Юмор » Прикольные истории


Прикольные истории

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Гонка за жизнь

Никогда еще Джис не участвовал в таких гонках. Он вообще ни разу не участвовал в гонках. И вот судьба подарила ему шанс. Шанс из миллиона. Шанс, дающий право на жизнь, на настоящую жизнь! Вчера ему снилась победа, ему снился до сих пор не виданный никем из участников гонки свет. Любой из них бы отдал все, только чтобы увидеть этот СВЕТ.
А дальше - финал, дальше настоящая жизнь. А здесь их слишком много, и каждый из них готов принести свою маленькую, но все же жизнь ради одного ШАНСА. Ради того, чтобы больше не видеть эту серую толпу озлобленных и голодных, эта темнота не дает спокойно дышать, эта жара не дает ясно видеть, скорее бы началась гонка.
Такого напряжения он еще никогда не чувствовал, и вряд ли когда-нибудь еще прочувствует. С каждой секундой напряжение росло, все труднее и труднее было оставаться спокойно на месте, нервы напряжены до предела. Джис оглянулся вокруг, Господи, почему он не такой мощный как тот наглец слева от него, почему так несправедливо? Почему шансы неравны?
Но тот час же встрепенулся. Поймал себя на мысли, что смалодушничал, злобно улыбнувшись сжал кулаки, взгляд устремил вперед, каждая тысячная доля секунды, малейшее лишнее движение - и ты проиграл.
По стенам прошла дрожь. И все напряглись. Это была первая волна, сигнал о готовности. Вторая волна - и гаметы противников сжали хвосты. До третьей, последней волны оставалось совсем чуть-чуть, и Джис не выдержал, его нервы сдали, он рванул вперед, он рванул так, как еще пять минут назад не смог бы, и двери тоннеля, будто не выдержав бойцовского натиска, раскрылись перед ним. И миллионы гаметов рванули за ним.
Через мгновение Джиса настигла одна из мощных гамет мчащихся слева, еще доля секунды и они поравнялись, но Джис и не думал сдаваться, резкий маневр хвостом, и противник врезался в стену тоннеля, завязнув в собственной плазме. Рывок вправо и второй соперник уже не достигнет Джиса, удачно заградив путь остальным, далеко позади оставил Джис всех своих соперников, и наконец увидел долгожданные проблески тусклого красного света, неужели это моя цель? Неужели это свершилось - не было предела его радости. Вот он приблизился к концу тоннеля и со всей мочи рванул наружу.
Очнулся Джис через некоторое время. Но света он не увидел, было все также темно и сыро, не хватало воздуха, и он был не один, с ним вместе были выбившиеся из сил, изнеможденные жестокой гонкой противники.
- Где мы? Что с нами? - спросил он у одного из соседей
- Готовься умереть, гамет - ответил один из братьев, -Ты стал жертвой удовольствия высшего существа. Мы попали в камеру смерти. Мы попали в резинка.

0

2

БАБЫ-ДУРЫ

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а
все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще
предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.
(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои
уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не
хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше
главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,
гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не
надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -
пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на
челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до
того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки
широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И
забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал
муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и
куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И
не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в
ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную
челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется,
назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу
домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,
и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла
у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного
переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить
выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,
не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну,
откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе
скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед
(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не
забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит
Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями
испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал
мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас
будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился
и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она
мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с
проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не
кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,
разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????
&ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом"
я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А
потом посмотрите на себя в зеркало...

0

3

Химия

После шести лет учебы в институте я приехал на недельку в город, где прошло мое детство. На вокзале на остановке такси меня окликнул парень в дубленке и большой лисьей шапке на голове.
- Витька?! - узнал я своего бывшего одноклассника.
- Женька! Лет десять о тебе ни слуху ни духу не было. Тебе куда? Давай подвезу.
Мы подошли к отведенному в сторону такси, у которого уже стояли два солдата.
- Братва, - сказал им Витька, - расходись, кина не будет!
Он открыл багажник и бросил в него мой чемодан. Я был поражен той переменой, что произошла с одним из самых стеснительных учеников нашего класса.
- Смотри, Витька, - сказал я, - шеф придет - неприятности будут. У нас в Москве за такое и монтировкой получить можно.
- Не боись, - сказал Витька, - я шеф!
- Постой, постой, - удивился я, садясь в машину, - но ведь ты же в Политехническом учился?
- Верно, - сказал Витька, - я его даже закончил!
- Так как же? - я развел руками, показывая на такси.
- О, это да... нелегко было, - сказал Витька - Диплом здорово мешал!
Он включил счетчик:
- Знаешь, держи-ка его рукой вот так. - Витька на пол-оборота повернул ручку счетчика.- Так он считать в два раза медленнее будет.
- Ничего себе система. - Я взялся за тугую ручку.
- Химия! - гордо сказал Витька. - Ребята за четвертак захимичили. Ну, а ты-то как? Рассказывай!
- Погоди обо мне. Лучше скажи: одноклассников наших видишь? Нинку видел? - я постарался как можно равнодушнее спросить о ней.
- Нинка молодец! Капуста к ней рекой течет!
- Не понял! - действительно не понял я. - Она что, в овощном работает?
- Ты что? Она аспирантуру при медицинском с отличием закончила... Кандидат наук! Нарасхват теперь! - Витька с укоризной посмотрел на меня. - Массажисткой работает!
- Как массажисткой?
- А чего ты удивляешься? - усмехнулся Витька. - Кандидат в наше время - не "капуста"! Доктор и то не "капуста"! Очкарика, например, помнишь?
- Еще бы! На одной парте сидели...
- В тридцать лет докторскую защитил! По математике! Ну и что? Никто его тогда с его докторской не знал и знать не хотел! А как недавно хобби появилось - пуделей стричь? Так все ученые на конференциях только
с ним и мечтают познакомиться. Из-за него недавно в нашем городе даже симпозиум по функциям комплексного переменного проводили! Все ученые на него со своими собаками приехали! На детских площадках в парках таблички повесили: "С детьми не ходить - опасно!" За три месяца Очкарик себе дачу отгрохал с финской баней, шведским бассейном и грузином-садовником... Мне от этой дачи по старой дружбе тоже перепало... кафеля голубого с виньетками...
- Тебе зачем?
- А-а, - загадочно протянул Витью. - Я квартиру себе купил! Спроси, сколько комнат!
- Сколько комнат? - спросил я.
- Пять! - захихикал Витька.
- И что, все, один?
- Нет, с женой.
- А она у тебя кто?
- Она у меня, старый, сейчас главный человек в городе.
- Председатель горисполкома?
- Нет, подымай выше! Оценщица в комиссионном магазине! Как взглянет на человека, сразу скажет, чего он стоит! Кстати, ты же все равно не торопишься, поехали - взглянешь, как я на новом месте устроился. Идея? Да? Главное теперь, счетчик держи!
В квартире пахло олифой и детьми.
- У тебя что, и дети есть?
- Двое! - гордо сказал Витька. - В нашем положении мы можем себе позволить такую роскошь. А вот и моя жена. Знакомься!
Жена Витьки взглянула на меня так, что я сразу понял: одет в дешевку. Спасли дети. Они выехали из комнаты верхом на английском доге, замаскированном под такси.
- Пап, а пап, мы с Вовкой в такси играем, - пожаловалась меньшая, - а он мне сдачу не отдает! Витька обоих поднял на руки.
- Ты почему, - строго спросил он у Вовки, - Оленьке сдачи не отдаешь? А?
- А чего она, не понимает, что ли? Мне на воротах вахтеру рубль отдать надо? Мойщице стекол надо? Диспетчеру, чтобы хороших клиентов обеспечивал? - Венка начал загибать пальцы. - Механику, шефу... Итого пять!
- Ишь ты! - Витька повернулся ко мне. - Четыре годика еще, а уже до пяти считает! Ученым будет. Ну, беги... - Он опустил сынишку на пол. - А ты, Оленька, скажи дяде, кем бы ты хотела быть. Ну, как тебя в садике учили... кос... космо...
- Продавцом мороженого в кинотеатре, - по-мультяшечному пискнула Оленька. - Как бабушка.
- Вот те раз?! - удивился Витька. - А почему не космонавтом?
- Космонавтом опасно, - выдавила из себя аленька.
- Да-а, - глубокомысленно выдохнул Витька и поставил дочурку на пол. - Но ведь и продавцом мороженого в кинотеатре опасно. Тем более как бабушка. - Он повернулся ко мне и, словно извиняясь, сказал: - Маленькая еще - не понимает... Врачом сделаю или учительницей! А пока ладно, беги!
Витька заставил меня похвалить его обои, восхититься линолеумом, спятить с ума от электроплитки, совмещенной с мусорным ведром, и упасть в обморок на голубой унитаз с розовой каемочкой и пенящимся бачком.
- Слушай, ну а инженеры из наших есть? Научные работники? - с опаской спросил я, когда мы снова сели в машину.
- Есть, - Витька сплюнул в окошко. - Ленка с Наташкой.
- Ну, а они-то как?
- До сих пор замуж никак выйти не могут! Я им все время говорю: давайте я вас на городскую свалку мусорщицами устрою! Тысчонку кому надо на лапу дадите - через год как минимум за мясника, а то и приемщика стеклотары выскочите? А знаешь как?
- Химия? - догадался я.
- Верно, старый. В наше время у каждого своя химия должна быть. Но ты-то что все молчишь? Рассказывай: кто, кем, сколько?
- Химик я, Вить. Химией занимаюсь! Химичу, как ты говоришь...
- Да что ты? - удивляется Витька. - Коллеги, значит?
- Выходит так, - смеюсь я его шутке.
- Да я ж не в том смысле! - обижается Витька. - Я ведь тоже химический закончил. И, между прочим, до сих пор помню этот... как его... метан, пропан, бутан, декан... Кстати, декан у нас был - Бычий хвост фамилия. В два слова подписывался...
Пока мы едем, Витька грустно рассказывает мне смешные случаи из своей студенческой жизни, а на прощание вдруг говорит:
- Эх, хорошее время было! Ну ничего, вот сын вырастет, я его по своим стопам учиться отправлю. Ему уже так вкалывать не придется, как батьке его... Я из него настоящего ученого сделаю! Вот, смотри...
Витька достал из кармана пачку абонементов на закупку книг:
- Знаешь, на какую здесь сумму? На двести пятьдесят рублей! Детская энциклопедия, Пушкин с двойной переплатой, Лермонтов тоже с двойной. Библиотека приключений... Словом, ты не думай, не так все просто! Кафель, унитазик, торшерчик... Нет. Для детишек все это...
Витька доволен, и я снова узнаю в нем своего старого и доброго товарища, с которым мы забиралсь на крышу нашего дома и в полевой бинокль, украденный у его отца, смотрели на звезды...

0

4

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них..ова так проставился. Пазитиф канешна, но б.. посреди недели такой х..ней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой б.. никакой б...

Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … б.. песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки б... Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
- Как б.., в жопу ёпта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х.. его знает. Бутылки по любому хватит.

Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво б.. пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но б.. перелил, пралил правда нимного, но б.. хуле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный б.. што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х..ова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.

Тока я б.. до места сваиго рабочего дошел, присел и б.. фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать б..!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – х.. знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят б... Пох.., ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкаб... Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой б.., мамочки….». Хуямачки ёпта, но как то нилофка нимного стало.

Тока на рабочее место сел, опять б.. позывы на посрать. Хуле, х..ачу по новой. Как раз Леначкаб.. вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззёл». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленаб.. попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.

Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х.. знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся ёпта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль

0

5

Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр.
Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для
маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра
полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.
:)
        



 
Вчера покупал минеральную воду в одном городском супермаркете, когда
расплачивался чуть не упал у кассы, разворачиваю купюру достоинством в
десять рублей, а на ней красной ручкой написано "йа десятко"... пришлось
расплатиться другой, а эту сохранил )
        


 
Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в
карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог.
Женька: - Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать!
Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь
вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!



  обсуждение
У нас была забава в пионерлагере, я правда в музотряде отдыхал, можно
сказать обслуживающий персонал, так вот, п/л им. З. Космодемьянской в
Геленджике, после пересменки происходит торжественное построение
прибывших пионэров в одноименной аллее. Так вот, перед этим событием
необходимо было сделать две вещи. Для памятника Ленину, который никуда
не указывал (на отдыхе все-таки), а просто стоял с кепкой в одной руке
и жестом "такие дела братан", которую показывала вторая, делался муляж
сигареты из дерева, бумаги, в общем что было под рукой. Самый попс это
было ее поджечь непосредственно перед линейкой, но, скажу честно,
удавалось нечасто. И вторая задача - на позеленевшем от морского
воздуха бронзовом бюсте Зои Космодемьянской пастой гоя до блеска
начистить ее молодые девичьи груди.
Выглядело это потрясающе.



  обсуждение
Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с
фотографией на рекомендуемом сайте.......
        



  обсуждение
Вспомнила историйку про медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцать
было, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз).
Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами
размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она
говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы:
имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка не
понимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу же
лежит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении:
"Да как родилась, так и живу..." Ну, потом уже врубилась, что врачиха
имела в виду. И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослая
врачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?
        

  обсуждение
О вреде мобильных телефонов.

История произошла еще летом, но ждал результатов.

Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости
полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю,
а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока
жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и
начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти
метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.

Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.

В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой,
состоялся такой диалог.
- Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так
  и вот так!
- Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил?
- ???!!!

Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине.
- Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за
  руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.

P. S. Машину так и не нашли.
А вы говорите "облучение".
        

 
О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.
        

Случай, произошедший в парикмахерской.
Бултушка женщина-парикмахер расспрашивает паренька:
- У тебя сестренка есть?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- Так скажи маме!
- Пробовал. Она к папе посылает.
        

Случай, произошедший в парикмахерской.
Бултушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с
удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней.
Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует.
Мальчик:
- А леденец?
Женщина:
- Сегодня, к сожалению, нет.
Мальчик:
- Сама сожрала?

0

6

многа букаф)

0


Вы здесь » AUTOSOUND » Юмор » Прикольные истории